Ohne Tränenfluss

Weiß auch nicht was zur Zeit los ist… Ist kein guter Blogeintrag, vielleicht Triggert er auch. Tut es euch nicht an zu lesen!
Seit 2 oder 3 Wochen oder länger (?) sind sehr viele Nächte wieder sehr lang, so das man oft erst ab 4 Uhr oder später sich hinlegen kann – ob wir früh aufstehen oder nicht macht da keinen Unterschied. Ich kann sehen was Gutes ist. Ich lese Eure lieben Kommentare und höre andere liebe und gute Dinge von anderen lieben Menschen um uns herum. Ich versuche mich auf Themen einzulassen und irgendwie zu machen was man mache muss und was ja auch gut ist. Aber wir rutschen ständig wieder weit weg von dem was gut ist. Ich will das nicht, aber ich kann positives Denken nicht halten.Das Gefühl und die Gedanken der Sinnlosigkeit machen sich breit. Ich kann vieles was außerhalb von uns ist als schön wahrnehmen, aber alles was mit uns zu tun hat ist Sinnlos. Dieses wie wir leben, wie die vergangenen Jahre waren und die ganzen Einschränkungen. Diese Blockaden und verdammten Ängste. Ich mag nicht mehr.
Es ist auch das Gefühl, dass wir an nichts mal wirklich arbeiten, alles geschieht irgendwie. Wenn ich überlege an was will ich in der Betreuung oder in der Therapie arbeiten, was wäre dran grad – ich weiß es fast nie. Stattdessen wird, nicht selten, blockiert und irgendwas gemacht, gesagt – damit was weiß ich nicht auffällt. Wenn ich überlegen will, was wichtig ist, dann ist der Kopf leer und wenn dann nichts passiert und Betreuung oder Therapie vorbei ist, dann bin ich unzufrieden oder gar verzweifelt, traurig und oder allein. Und wieder ne Woche oder was weiß ich warten. Ich nerve mich selber und verzweifel an mir. Ich habe gute Hilfen und könnte sie nutzen, aber ich tus nicht, schon gar nicht, wenn es scheiße geht. Ich habe das Gefühl, das manchmal kurz aufregende Sachen passieren, um mich bei Laune zu halten oder so, aber wirklich passiert nichts – verändert sich nichts. Und es klingt als wären andere schuld, aber ich bin es, die nicht lebt und nichts tut. Ich bin es die ihren Körper weiter ruiniert und ich bin es die diesen Status quo aufrechterhält. Ich weiß, würde ich so reden wie ich grad schreibe, dann würden andere sagen, dass so viel war in den vergangenen Monaten – Bewegung und Gutes – aber auch in den letzten Monaten habe ich mich kaum Bewegt und sitze die meiste Zeit des Tages hier alleine vor dem PC und krieg nichts hin. Es ist schwer, dem was die meiste Zeit des Tages ausmacht keine Bedeutung zu geben.
Denke da kann auch niemand von außen irgendwas machen, weil ichichich es machen muss. Ich muß reden, fühlen, handeln, leben. Das ist so frustrierend. Auch wenn dieses ich ein wir ist, so muss doch ich es tun, denn von Innen kommt dazu nichts. Ich bin es die den Tag hier verbringt. Vielleicht ist es ja auch nur ein Vermeidungstanz, immer nur zu denken, dass was von Innen kommen muss, dass sie mich blockieren. Vielleicht bin ich es selber alles und nur ich kann es ändern. Selbst wenn das nicht so ist, muss ich was tun, denn ich halte es so immer weniger aus.
Alle Hilfsangebote scheinen mir grad zu wenig, jedenfalls für das wie ich sie genutzt kriege. Mein Gefühl ist mich wieder mal entscheiden zu müssen. Entscheiden wie es weitergehen kann. Nicht irgendwie sondern richtig weiter, richtige Schritte. Es ist alles so Paradox. Das Gefühl ist mehr Hilfe denn je zu brauchen und doch ist das Gefühl nichts kann Helfen, nur ich mir selber. Habe die Worte nicht dafür. Aber wenn z.B. Mai am Montag da ist und ich nichts gesagt kriege, weil ich nicht wusste was – dann wird irgendwas gemacht und hinterher ist es schlimmer wie wenn niemand da gewesen wäre. Nur weil ich tu was ich tu. Nichts oder bestenfalls das was grad nötig oder angemessen ist. Vielleicht wäre es gut wenn grad gar nichts wäre, wenn ich mich suhlen kann im Leid bis ich implodiere oder so was und etwas geschieht, weil etwas geschehen muss.
Dieses Denken hat uns dazu gebracht diese Woche zum ersten mal die Therapie abzusagen. Gewählt die Worte so, dass wir wussten Frau St. stimmt dem zu und fragt nicht weiter. So ist Therapie erst in 2 Wochen wieder, denn nächste Woche fällt regulär aus. Es geht mir nicht gut damit und dennoch erscheint es richtig und logisch. Und etwas will alles absagen, aber mir ist auch klar, das es nichts bringt. Oder? Donnerstag kommt Urs wegen Einkaufen und dann ist erst wieder nächsten Dienstag ein Arzttermin. Dann werden wir in 12 Tagen einmal für 1-2 Stunden draußen sein (wegen Feiertage und weil wir Montag nichts gemacht haben). Nicht weil wir Gefangene sind und was verbrochen haben, sondern nur weil wir es nicht tun. Wir tun es einfach nicht. Unfassbar!
Zwischendurch werde ich von Traurigkeit und Verzweiflung überschwemmt. Und ich kann nicht mal weinen.
Würde mich so gerne mal ausweinen. Geht das, sich leer weinen? Vielleicht gäbe es dann Platz für anderes.
Jetzt ist es halb Sieben Uhr Morgens. Vielleicht kann ich mich ja gleich noch etwas hinlegen.
Hinlegen hab ich nicht lang ausgehalten, die Gedanken lassen keine Ruhe zu.
Inzwischen ist es 14:30 Uhr der Körper ist übermüdet aber dafür ist die Stimmung und das Denken etwas leichter – so irgendwie fast egal. Haben noch Gefrühstückt mit Mieke, das war ganz schön! Ich muss öfter “Schnick Schnack Schnuck” spielen, damit die Hand weiß was sie tun will^^
Die tage war wieder sehr der Wunsch nach einem Hund da, aber wir haben das durchdacht und mit Mai auch noch mal geredet am Montag und wir schaffen das einfach Finanziell nicht. Kommen so ja kaum klar. Das fängt schon an mit der Anschaffung, Erstausstattung, Tierarzt, Versicherung, Hundesteuer und dieser blöde Hundeführerschein. Das geht alles einfach nicht – sogar wir bräuchten noch Bekleidung, um bei jedem Wetter raus zu können… das ist so so so sehr blöd :-(
Stattdessen haben wir geschaut ob wir die Internetseite von einer neuen Tagesstätte für Psychisch Kranke hier vor Ort finden. Gefunden, aber sie ist noch im Aufbau und gibt nichts her. Wir überlegen uns die jetzt wirklich mal anzusehen, ob es vielleicht in Frage kommt, um wieder mehr raus zu kommen. Weiß nur noch nicht, ob das geht und gleichzeitig die Stundenzahl der ambulanten Betreuung beizubehalten. Naja und ob es überhaupt was ist? Eigentlich will ich sowas nicht, aber ich weiß nicht weiter grad.