Dienstag, 30. September 2014

im Kreis

Es ist als würden sich die Gedanken immer und immer wieder im Kreis drehen. Hier und da einen Schlenker aber keine Entwicklung in irgendeine Richtung. Auch die "Ergebnisse" sind letztlich immer die selben.
Kann es endlos so bleiben? Was brauchen wir, um auszusteigen? Um irgendwas zu tun?
Ich hoffe wir finden es heraus... bald.

Montag, 29. September 2014

Petra K.

14 Jahre bist du schon tot. Ich denke an Dich und hoffe, dass es Du Frieden gefunden hast. Ich mag mir dich vorstellen, wie du mit deinem kleinen Bruder in Freude Bist. Keine Not mehr. Keine Qual. Wie bist du wohl, so ganz ohne Angst? Ein bisschen weiß ich es, denn es gab sie, diese guten Momente.
Ich denke an Dich ♥

Freitag, 26. September 2014

3 blöde Sätze ...

... jeden Tag über uns - eigentlich sollte das möglich sein. Nur erscheint jeder Satz und jedes Wort so tief Sinnlos, dass ich nichts halten kann. Selbst jetzt möchte ich das eigentlich wieder löschen. Vielleicht geht schlafen heute mal früher.

Dienstag, 23. September 2014

nicht Hoffnungslos....

Es ist spät und ich bin tatsächlich angemessen müde und soweit auch demnächst schlafen zu gehen - glaub ich.

Es ist weit verbreitet unter Therapeutinnen, einmal die Woche für eine halbe Stunde telefonisch erreichbar zu sein und das natürlich früh Morgens... so wird es kein langer Schlaf werden. Ich hoffe (?) sie ist immer noch bereit für ein Vorgespräch... wir werden sehen und hoffentlich sprechen und überhaupt anrufen....

Ein bisschen bin ich Heute etwas milder zu mir oder zu uns. Es war gut was Mai heute alles gesagt hat und es hilft manchmal annähernd zu verstehen das Sosein Gründe hat und Veränderung weiter möglich ist.

Dazu haben wir mit Mieke heute lecker Pizza gemacht und gegessen njamnjam :o)

Bevor ich jetzt wieder wacher werde, höre ich besser auf. Ach ja und ich muss baldgleich wieder aufstehen und wach werden^^

Montag, 22. September 2014

?

Der Drang, das Vorhaben jeden Tag zu bloggen abzubrechen. Will ich aber nicht.

Ich kann nicht frei schreiben, verdammter Mist.

Morgen (Montag) ist ein neuer Tag.

Wir wünschen uns und Euch einen guten Wochenanfang!

Samstag, 20. September 2014

kurz nur...

Im Kontakt mit Mai haben wir die Rückmeldung bekommen, dass wir mit ihr gar nicht so viel schweigen. Gefühlt ist das dennoch sehr da...

Die Mutter taucht grad in Träumen auf, verbunden mit Schuldgefühlen.

Wir wünschen allen ein gutes Wochenende ♥

Freitag, 19. September 2014

*singt Innen...

... stumm, stumm, stumm... sterne schweigt herum...

Früher gab es oft die Vorstellung nicht mehr zu sprechen. Nie wieder. Heute ist die Vorstellung auch da, aber manches würde mir doch sehr fehlen... schlimm fühlt es sich an wenn wir reden und nichts sagen. Es fühlt sich an wie versagen und zieht viele negative Gedanken nach sich. Und nichts führt zu irgendwas.

Gut war das die Krankenkasse - oder ein Bearbeiter  sagte das 3 probatorische Stunden auch ohne Antragsverfahren wahrgenommen werden dürfen und das er denkt, das in der Regel Therapie nach dem Kostenerstattungsverfahren genehmigt wird. Naja, abwarten. So ist der nächste Schritt Termine zu machen und zu schauen, ob es miteinander gehen kann. Blöd, dass es Angst macht. Nützt ja auch nix.

Donnerstag, 18. September 2014

Migränetag

Der Mittwoch war ein Migränetag. Wir kennen die Migräne in verschiedenen Schweregraden oder unterschiedlich in der Wahrnehmung. Heute war es nah und schmerzhaft. So, dass wir fast nur im Bett waren und geschlafen haben - zum Glück schlafen wir meist wirklich ein, wenn es so schlimm ist. 6 Paracetamol wurden eingenommen und ich bin nicht mal sicher, ob die wirklich eine Wirkung hatten, aber man versucht eben alles. Es gibt ja auch Migränetabletten, nur sind die meist teurer. Haben auch mal welche verschrieben bekommen, aber die wirkten nicht. Solche Tabletten soll man ja auch meistens nehmen, wenn die Migräne noch im Anfangsstadium ist, das fällt uns schwer, weil es ja sein kann, das wir sie nicht brauchen und alles aushaltbar bleibt. Ich finde es schwierig zu entscheiden.

Am Abend war es dann überstanden. Die Erschöpfung bleibt, aber auch eine Erleichterung. Dann bemerkte ich, das es der Geburtstag der Mutter ist. 63 wäre sie geworden.

Es ist erstaunlich, weil ich an diesem Tag so gar nicht daran gedacht habe. Anderen Inneren war es wohl näher.

Auch Migräne hat bei uns keinen Zusammenhang mit dem Wetter.

Abends brachte uns Mieke eine warme Suppe - ganz in echt und lecker :-) Das tat gut!

Mittwoch, 17. September 2014

mehr als 3 Sätze

Klar, dass ich jetzt denke, dass es eine blöde Idee war... aber vielleicht eben auch nicht und bis zum Ende des Monats ist es ja auch nicht so lang. Dann kann man weiter sehen. Ich will ja versuchen die Sperre zu überwinden, weil das Schreiben eigentlich total fehlt.

Tippen, löschen, tippen .... was ist das nur? Früher haben wir einfach geschrieben, so wie es raus wollte. Was macht es so schwer, einfach über das Jetzt zu schreiben? Gedanken sind da. Keine Vergangenheit, keine Zukunft und kein Jetzt. Ist es das? Macht das die Traurigkeit, die heute da war? Jedenfalls wurde mir gesagt, das wir so wirken. Ich selber spürte nur das sich alles so gedämpft anfühlte. Der Kopf so, als würde er nicht wach werden wollen und die Gedanken gefüllt mit mit "das schaff ich nicht, das kann ich nicht, das ist zu viel". Angefangen vom Blumen gießen, über "den Plan", der noch in Planung ist und sogar der nächste Betreuungstermin, wo wir raus wollen um was zu erledigen und irgendwie macht es grad anscheinend Stress raus zu gehen. Vielleicht gibt es so Tage, wo einem alles zu viel erscheint. Vielleicht ist es nur normal und nicht Hirnsalat? Manchmal will ich sagen können, dass "es" nur am Wetter liegt^^

Beim letzten Termin mit Mai war wieder mal ganz viel Unsicherheit da. Nicht wissen womit man den Termin sinnvoll füllen kann. Dazu interpretierten wir Mai ihr Sosein mit dem Gefühl, als würde sie auf etwas warten, das wir sagen. Stunden später dachte ich, dass es eher so war, als wenn wir was sagen wollten, aber nicht trauten und es auf sie projiziert haben. Allerdings weiß ich immer noch nicht was gesagt werden wollte. Aber vielleicht geht es auch da um das mutiger werden und einfach reden über das was ist. Vielleicht können die Innen, die die Gedanken Filtern oder nicht durchlassen oder was auch immer, doch mal überlegen, ob sie nicht mehr durchlassen und neue Schritte wieder wagen? Ich glaub jedenfalls, das es gut wäre.

Ok, sind ja dann doch mehr als 3 Sätze geworden :o)

Wir wünschen allen einen schönen Tag!

Dienstag, 16. September 2014

1 Tag, ein Post, 3 Sätze....

Irgendwie erstaunlich, jetzt sind die 2 Wochen vorbei und alle sind wieder da. Ich habe so gar kein Zeitgefühl und eher das Gefühl das die Zeit ewig gedauert hat. Irgendwie auch nicht. Naja.



Es ist eigentlich gar nicht so, dass uns die Worte fehlen - es sind so viele da. Aber was hindert uns daran zu schreiben?

Unsortierte Gedanken:

*
Anpassen
Es ist nicht nur das Anpassen an dem, was (wie wir glauben) andere Erwarten (könnten), sondern auch das Anpassen an eine Situation, die so nur gehalten werden kann. Weil wir es anders nicht wissen, oder nicht als Wissen integriert bekommen. Wir schaffen es fast immer auf ein Level zu kommen, wo wir eine Situation gut (aus-)halten können. In der Regel ist der Preis, sich (oder das eigene Leben) weiter zu reduzieren.
*
Verharmlosen - was ich nicht sage, schreibe, mitteile hat auch keine Bedeutung und kann möglichst schnell wieder Verdrängt werden.
*
Bewerten
*

Bis Ende September nehmen wir uns vor jeden Tag 1 mal mindestens 3 Sätze zu posten. Eigentlich möchte ich 2 mal am Tag wenigstens 3 Sätze posten, aber das könnte uns doch zu sehr unter Druck setzen. Nach Möglichkeit soll kein Bewerten oder ähnliches stattfinden. Es darf alles geschrieben werden was gerade da ist. Es muss nichts wichtiges oder durchdachtes sein!

Vielleicht hilft das, um wieder eine Gewohnheit zu entwickeln. *ich hoffe

Dienstag, 2. September 2014

Sosein im Jetzt

Die Wunde wieder aufgepuhlt und den Schmerz fühlen, ein wenig. An der Balkontür stehen und rauchen. Es wird schon wieder hell, es ist Morgen und wir haben noch nicht geschlafen. Ich bemerke das ich hektisch rauche und dazu den Kaugummi chaotisch kaue. Ruhig, alles ist gut... ich versuche alles wieder bewusster zu machen. Es klappt. Vielleicht doch noch schreiben? Erst noch eine Runde spielen... jetzt schreibe ich wirklich. Kann man "sich mitteilen" verlernen? Mir kommt es so vor. Im Internet ist es genau so wie im Leben. Man verliert sich irgendwo und wird unsichtbar - immer unsichtbarer. Hier und da ein Versuch oder ein Moment wo es geht, aber es reicht nicht um Kontakte zu pflegen und wachsen zu lassen - zu Sein. Gerade erst oder schon lange? Zeit hat keine Bedeutung, das stimmt nicht - Zeit hat eine große Bedeutung, nur ändert das nichts. Sie fließt und ist nicht greifbar. Immer wieder. 

Es fehlt, glaub ich, schon zu lange das Gefühl, dass es weiter geht. Das es gut werden kann. Das es besser werden kann. Es dümpelt sich von einer Krise in die Nächste und den ständigen Versuchen nicht zu fühlen und nicht tiefer zu fallen. Es zu schaffen, dass das Nötigste dennoch klappt und irgendwie sowas wie ein Status quo gehalten werden kann. Das klappt einigermaßen, meistens. Aber es ist nicht befriedigend und sehr leicht zu kippen. Es gibt gute Momente, aber sie reichen nicht. Wahrscheinlich sind die, die uns kennen und uns mal nah waren, froh uns heute nicht mehr nah zu sein. Bei allem angepasst sein, sind wir dennoch heute weit weniger angepasst. Naja... es wäre gut, wenn aus dem Weniger auch wieder ein anderes Mehr wird. 

Es war ja auch viel. 
  • Das Ende der Therapie ( wir machen im Grunde seit über einem Jahr keine Therapie mehr - das ist lange...) und das Beenden der Ergotherapie. 
  • Die schwierige Therapeutinnensuche. Wir haben eine gefunden, die zumindest die probatorischen Stunden mit uns machen mag - nur brauchen wir dafür die Bewilligung der Kasse für das Kostenerstattungsverfahren. Hoffen sehr das es klappt.
  • Das getriggert sein durch die Behandlung der Neurodermitis. 
  • Das ganze Schlimme mit dem OEG, was uns immer noch den Atem raubt und viele Gedanken gehen in die falsche Richtung, leider.
  • Dann hat Urs aufgehört zu arbeiten vor kurzem. Jetzt macht Mai unsere Betreuung erst mal alleine, bis irgendwann eine Vertretung gesucht wird, die für uns auch geht. 
  • Das Laptopdrama hat sich auch lange hingezogen und wir sind noch nicht soweit wirklich klar zu haben das der Neue nicht doch auch wieder zeitnah kaputt geht. 
  • Wir werden das persönliche Budget beantragen müssen, wenn wir die Betreuung so weiter behalten wollen, da die Stadt den Vertrag mit dem Dienstanbieter nicht verlängern will. Da wir den Anbieter nicht wechseln wollen, bleibt das Persönliche Budget. Zumindest bis sich da etwas anderes ergibt. Wobei es auch Vorteile haben kann und wir lassen das grad mal auf uns zukommen. Es nährt Gefühle der Unsicherheit.
  • Das ganze Körpergedööns...
  • Der Geburtstag, der immer so belastet und anstrengend ist, der aber auch schön war. 45 Jahre - unwirklich.

Naja und jetzt sind alle Alltagsnahvertrauten weg. Alle im Urlaub. 14 Tage ohne vertraute Kontakte im Alltag. Wir haben für die Betreuung eine Urlaubsvertretung, die 2 mal die Woche kommt, weil Einkaufen ja sein muss und naja sowas wie Kontakt/Struktur. Wir haben sie kurz schon kennengelernt und morgen ist sie dann das Erste mal alleine hier. Aber es fehlen die Menschen schon sehr. Sonst sind mehrere Telefonate am Tag und mindestens jeden 2. Tag Besuch. Das gab viel Struktur und Grund alles so zu halten, dass andere sich hier einigermaßen wohl fühlen. Jetzt, so alleine für uns... ist es deutlich schwerer sich/einander/den Tag/die Nacht/das Sein nicht noch mehr zu verlieren. 4 Tage sind schon geschafft.

Eine kleine Beschreibung vom Sosein. Vielleicht (hoffhoffhoff) geht schreiben wieder mehr, wenn nicht - ich muss es dann so nehmen. Aber möchte Euch sagen, dass wir lesen bei Euch und es keine böse Absicht ist, dass wir es meistens nicht schaffen zu kommentieren und so - ich weiß leider (noch) nicht was uns so hemmt. 

Wir wünschen Euch einen September mit viel Glitzerfunkelzauber Zeit ♥